Kuten MiguP asian ilmaisi
Mies meni ilotaloon. Päivän menyyssä oli talon erikoinen: tuutulaulu ja suihinotto. Mies ajatteli, mikäs siinä, kokeillaanpa tuotakin, ja tilasi sen.
Ammattilainen saapui huoneeseen. Nainen sanoi, että tämä erikoinen tarjoillaan pimeässä. Mies nyökkäsi, ja huone pimennettiin.
Ja kuinka ollakaan, nainen osasi laulaa heleää tuutulaulua - sanoineen päivineen - samalla kuin otti mieheltä suihin. Mies oli ihmeissään. Miten tuo oikein onnistuu? Huoneessa ei ollut ketään muuta. Lopulta mies ei enää voinut hillitä uteliaisuuttaan vaan sytytti yöpöydän valon. Yöpöydällä oli lasisilmä.
[Edited by: MiguP on 31.10.2005 9:14]
Voi helvetti sentään... get it out of my head! :D
[Edited by: Noddy on 31.10.2005 10:18]
Hei.
En tajunnut tätä vitsiä. Voisiko joku selittää tämän minulle?
T:Tulkku
Mitä ei heti ymmärrä, saattaa myöhemmin ymmärtää.. Mun puolesta jengi saa keksiä juttujen pointit itse miettimällä. ;)
Kuten Juopa asian ilmaisi
Lihava kehitysvammainen äärioikeistolainen tummaihoinen työtön narkkari kasvissyöjä homo juutalainen meni myöhään lauantai-iltana purkutuomion saaneelle grillille ostamaan ranskalaisia.
Myyjä kysy:
- Otatko mukaan.
- E.
En tajunnut vitsiä, voisiko joku selittää tämän minulle?
___________________________________
Tarpeeksi pitkällä aikavälillä jokaisen eloonjäämistodennäköisyys laskee nollaan.
Kuten Juopa asian ilmaisi
Lihava kehitysvammainen äärioikeistolainen tummaihoinen työtön narkkari kasvissyöjä homo juutalainen meni myöhään lauantai-iltana purkutuomion saaneelle grillille ostamaan ranskalaisia.
Myyjä kysy:
- Otatko mukaan.
- E.
En tajunnut vitsiä, voisiko joku selittää tämän minulle?
Kuten Juopa asian ilmaisi
Lihava kehitysvammainen äärioikeistolainen tummaihoinen työtön narkkari kasvissyöjä homo juutalainen meni myöhään lauantai-iltana purkutuomion saaneelle grillille ostamaan ranskalaisia.
Myyjä kysy:
- Otatko mukaan.
- E.
En tajunnut vitsiä, voisiko joku selittää tämän minulle?
Ihanan viatonta!
___________________________________
When I die, bury me upside down, so the world can kiss my ass!
Kuten Juopa asian ilmaisi
Lihava kehitysvammainen äärioikeistolainen tummaihoinen työtön narkkari kasvissyöjä homo juutalainen meni myöhään lauantai-iltana purkutuomion saaneelle grillille ostamaan ranskalaisia.
Myyjä kysy:
- Otatko mukaan.
- E.
En tajunnut vitsiä, voisiko joku selittää tämän minulle?
Ihanan viatonta!
Eiku mä en vaan ymmärrä jos joku vitsi on PASKA.
___________________________________
Tarpeeksi pitkällä aikavälillä jokaisen eloonjäämistodennäköisyys laskee nollaan.
Keskellä talvea kaksi karhua herää talviuniltaan ja siirtyy luolastaan ulos lumihankeen. ""Panettaa"", sanoo toinen karhu. ""Niin muakin"", vastaa toinen, ""mutta mehän ollaan molemmat miehiä. Ei me voida keskenämme"". Vähän aikaa mietittyään karhut tuumaavat että jospa sittenkin, eihän kukaan ole tähän aikaan vuodesta näkemässä.
Karhut bylsivät toisiaan pyllynreikään kerran jos toisenkin, ja päätyivät hankeen köllöttelemään. ""Se oli mukavaa"", sanoi toinen karhu. ""Niin oli"", vastasi toinen. Mutta kas, he huomasivat metsän reunassa olevan jäniksen. Se osoitti heitä käpälällä ja nauroi.
""Saatana, tapetaan se!! Sehän kertoo kohta kaikille"", karhut huusivat yhteen ääneen ja niin alkoi armoton takaa-ajo. Jänispupu loikki puiden välistä, kivien yli ja vaikka mistä karhut kintereillään. Kohta he saapuivat järvelle. Jänis huomasi avannon ja loikkasi siitä sisään. Toinen karhu työnsi käpälänsä reiästä ja sai kuin saikin pieneläimestä kiinni, veti tämän ylös mutta oho, sieltä tulikin majava joka huusi: ""Päästä irti, vitun homo!""
Kuten Buubi asian ilmaisi
A panda goes into a bar and grill and orders a sandwich. As soon as he finishes the sandwich, the panda pulls out a gun and shoots the waiter dead. The panda then gets up to leave when the bartender shouts at him, ""Where do you think you're going? You can't just order a meal, kill the waiter, and then walk right out of here like that!""
The panda gives dictionary to the bartender and he looks up ""panda.""
Panda - n. A large marsupial native to south eastern Asia with distinctive black and white markings. Eats shoots and leaves.
Kerrostalon toisessa kerroksessa asui muuan arabi.Tällä arabilla sattui olemaan siivouspäivä ja puisteli parvekkeelta mattoa. Viereisellä parvekkeella oleva keveri tokaisi: ""yrittääkö alibaba mäkilähtöö"";)
Kaksi intti poikaa keräsivät rahaa sotaveteraanien hyväksi. Sattuivat sitten vanhemman rouvan ovelle joka vähistä eläke rahoistaan sijoitti huomattavan summan keräykseen. Rahat annettuaan rouva hyväntahtoisesti kysyi: ""Paljonkos on pojilla aamuja jäljellä?"" johon toinen pojista: ""Enemmän ku sulla"":)
Kuten julle665 asian ilmaisi
Kaksi intti poikaa keräsivät rahaa sotaveteraanien hyväksi. Sattuivat sitten vanhemman rouvan ovelle joka vähistä eläke rahoistaan sijoitti huomattavan summan keräykseen. Rahat annettuaan rouva hyväntahtoisesti kysyi: ""Paljonkos on pojilla aamuja jäljellä?"" johon toinen pojista: ""Enemmän ku sulla"":)
Eikös siinä ollu vaan yksi sotamies, joka siinä ovella kävi? Hämeenlinnassakos tuo tapahtui?
Kuten julle665 asian ilmaisi
Kaksi intti poikaa keräsivät rahaa sotaveteraanien hyväksi. Sattuivat sitten vanhemman rouvan ovelle joka vähistä eläke rahoistaan sijoitti huomattavan summan keräykseen. Rahat annettuaan rouva hyväntahtoisesti kysyi: ""Paljonkos on pojilla aamuja jäljellä?"" johon toinen pojista: ""Enemmän ku sulla"":)
Eikös siinä ollu vaan yksi sotamies, joka siinä ovella kävi? Hämeenlinnassakos tuo tapahtui?
Eikös tuo ole ihan jokaisessa varuskunnassa kiertävä tornihuhu/legenda.
Vai trollasitko?
___________________________________
Simple and easy.
Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing.
He concludes by saying: ""Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed in an accident'
""OH NO!"" the President exclaims. ""That's terrible!""
His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the president sits, head in hands.
Finally, the President looks up and asks... ""How many is a Brazillion ??!""
A man was sitting on a beach. He had no arms and no legs.
Three women were walking past and felt sorry for the poor man.
The first woman said ""Have you ever had a hug?"" The man said ""No"", so she gave him a hug and walked on.
The second woman said, ""Have you ever had a kiss?"" The man said ""No"", so she gave him a kiss and walked on.
The third woman came to him and said ""Have you ever been f-ucked?"" The fellow said ""No"".
Archimedes, Pascal ja Newton olivat viettämässä poikamiesiltaa Archimeedeen kesämökillä. Kaljaa oli kitattu koko ilta ja rosvopaisti oli muhimassa rantahietikossa. Viimeiset tiedemaailman uutiset oli jo kerrottu kahteen kertaan ja Maxwell haukuttu yhteistuumin kusipää-äpäräksi.
Jutunaiheet alkoivat käydä vähiin ja niinpä Pascal ehdotti josko ryhdyttäisiin piilosille. Muut innostuivat ja kivi-paperi-saksi -tekniikalla Archimedes joutui etsimään ensimmäisenä. Sillä aikaa kun Archimedes laski sataan, juoksi Pascal kumolla olevan veneen alle. Newton taas muina miehinä käveli pari askelta järven rannalle. Rantahiekkaan hän piirsi neliön, astui sen sisälle ja jäi odottamaan.
Archimedes sai laskettua sataan ja huomasi heti Newtonin rannalla.
- Newton, senkin pässi, siinähän sinä olet!
- Enkä ole
- Häh?! No olethan.
- Eeiikä, tässä on Pascal.
- Mitä helvettiä, oletko jo mennyt korkkaamaan sen absintin? Newton sinä olet.
- Väärin, tässä on Pascal.
- Kilin kellit, Pascal on tuolla veneen alla. Hulluksiko olet tullut?
- Enkä. Newton neliömetrillä on Pascal.
